Generell

Barnet mitt sier at hun hater skolen. Hva burde jeg gjøre?

Barnet mitt sier at hun hater skolen. Hva burde jeg gjøre?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

En gang når du føler deg nær og koblet til barnet ditt (kanskje etter å ha lest en historie sammen, eller mens du leker stille), kan du be henne fortelle deg litt om hva som er galt med skolen. Hun kan kanskje fortelle deg direkte, eller du må kanskje sette opp spesielle forhold først. Det å føle seg trygg, elsket og nær er det som gjør det mulig for et barn å snakke med deg om vanskeligheter hun har. Du kan gi henne den følelsen av nærhet enten ved å leke med henne, kraftig og sjenerøst, eller ved å lytte nøye til henne. For eksempel, hvis barnet ditt har et enormt raserianfall, og du er i stand til å lytte hele veien gjennom hennes følelsesmessige sammenbrudd og ikke krangle eller forsvare deg, kan hun føle seg nær nok til deg etterpå for å frivillig informasjon om noen utfordringer hun står overfor.

Barnet ditt kan også åpne seg hvis du først stiller henne et positivt spørsmål. En dag når du skiller ut iskrem, henger i stuen og spiller et brettspill eller kjører i bilen uten noen større agenda, spør henne: "Hvis du kunne gjøre skolen slik du ville, hvordan ville du lage det den?" "Hvis du kunne ha noen du kjenner som lærer, hvem ville du velge, og hvorfor?" "Hva ville du gjort for å gjøre fordypningen så godt det kunne være?" "Hvis du hadde ansvaret for hvordan gutter og jenter spilte sammen, hvordan ville du sette det opp?" Du vil høre om vanskelighetene, men du har kommet deg rundt de håpløse følelsene som får et barn til å klappe opp ved å stille spørsmålet på en positiv måte.

Noen ganger skjer hendelsene som vanskeliggjør skolen ikke på skolen. Et barn kan være opprørt over å være borte fra deg, eller kan ha lagret frykt fra veldig tidlig barndom som får henne til å ønske å være hjemme. Barn kan ha sterke følelser fra barndom eller småbarn, og skolen kan forverre en gammel følelse av at de ikke er trygge, eller ikke velkomne eller ikke har ansvaret. Barnet ditt kan kanskje fortelle deg noe av dette, eller du vet kanskje aldri nøyaktig hva som er årsaken til hennes vanskeligheter med skolen.

Prøv å identifisere de små utløserne som gir følelsesmessige nedsmeltninger for barnet ditt. Det er tydelig at en stor haug med følelser er i veien for at hun nyter mesteparten av dagen. Barn vil ofte prøve å kvitte seg med dårlige følelser ved å finne et lite påskudd for å falle fra hverandre. De kan si: "Jeg vil ikke ha den skjorten på skolen" eller "Du legger for mye melk på frokostblandingen min" eller "Jeg er for trøtt til å komme meg ut av sengen" - og så brast i tårer. Når barnet ditt velger påskudd for et raserianfall eller en gråtøkt, la henne gå til det. Ikke be henne om å kontrollere følelsene og få tilbake roen slik at hun kan bli voksen. Vi trenger alle et godt gråt innimellom, og et barn som hater skolen har mange dårlige følelser inni seg som hun trenger for å komme seg ut, så hun er fri til å føle seg annerledes. Det er som om de dårlige følelsene ikke gir rom for nye. Hvis et barn kan gråte lenge og hardt, eller få store raserianfall mens du holder deg nær og kjærlig, vil frustrasjonen eller sorgen hun føler løsne grepet på henne. Hun vil være i stand til å tenke på nye måter å håndtere ting på skolen, eller føle seg bedre om seg selv der, hvis noen har hørt en del av det lille lageret av dårlige følelser hun bærer på.

Å vasse i en nedsmelting med barnet ditt betyr ikke at du gir deg. Hun bruker pasientens fasthet som noe å slå opp mot, slik at hun kan få følelsene sine ut. Du gir henne ikke en ekstra gang med hva du allerede har sagt nei til. Du holder deg til det du sa om at hun trenger å pusse tennene. Du gir ikke etter for hennes krav om å sitte ved siden av pappa når søsterens tur er. Men du pålegger ikke din vilje med en gang; du blir bare hos henne mens hun uttrykker enhver følelse hun muligens kan vise deg. Dette kan fortsette i en halv time eller mer, men hennes funksjon vil forbedres dramatisk når hun har fått sjansen til å vise noen hvilken stor, forferdelig tøffe følelser hun har på seg. Det høres ikke ut som om det handler om skole, eller til og med om et eldre, større problem i barnets liv. Det høres ut som det handler om å pusse tenner eller hvor hun sitter ved bordet. Men de andre problemene vil begynne å rydde når hun har mange sjanser, ikke bare til å gråte, men til å gå hele veien gjennom et raserianfall - og deretter bestemme at hun er ferdig.

Det er ikke lett å håndtere disse situasjonene. Du har hatt en lang dag, eller du prøver å komme på jobb, eller du prøver å holde alt på planen slik at du kan gjøre det som trenger å bli gjort. Men barn har enormt utbytte av at noen setter seg ned på det ene kneet og legger en arm rundt seg og lytter så lenge de kan gråte. Det er vanskelig fordi det du hører ofte er inderlig kritikk av deg: "Du er en dårlig mamma, og jeg vil ikke bo sammen med deg lenger." "Du er den verste pappa jeg noensinne har hatt." Det kan kutte veldig dypt når du jobber hardt som foreldre. Men når et barn kan gråte hele veien gjennom følelsene sine og enten bruke deg som et mål eller bare rase og fantasere om ting på skolen, vil hun fungere på skolen neste dag, og med vennene og med deg, bli dypere bedre. Det er en av de vanskeligste tingene du kan gjøre som foreldre, men det er rask vei mot å gi barnet ditt en ny start følelsesmessig og funksjonelt.

Du har to oppgaver. Det ene er å hjelpe barnet ditt med følelsene sine. Å lytte til henne snakke eller gråte om læreren eller om urettferdighet i klasserommet vil gjøre det mulig for henne å finne ut måter å unngå en dårlig situasjon eller beskytte seg selv. Du trenger ikke løse alle små vanskeligheter hun møter; la henne tenke på det og komme med nye og interessante måter å håndtere det på. Din andre oppgave er å hjelpe barnet ditt med å håndtere de skadelige tingene hun møter på skolen, for eksempel klassekamerater som hele tiden erter eller slåss, eller lærere som forringer eller straffer barn eller handler irrasjonelt mot dem. Tren med barnet ditt hvordan og hvor mye hun vil at du skal hjelpe; hun trenger å være en likeverdig partner for å bestemme hvilken rolle du spiller.

Jeg kjenner flere foreldre som har møtt barnets lærer og spurt om de kan hjelpe til med gruppedynamikk - guttene erter jentene, eller jentene avviser hverandre (dette treffer ofte rundt 2. eller 3. klasse). Hvis du er interessert i å gjøre det, kan du be læreren om en halvtime av timen. Si til barna at voksne har en tendens til å erte barn, og tenk at det ikke skader følelsene deres (selv om det virkelig gjør det), og deretter erter barn hverandre, og det skader alles følelser. Møt deretter barna i grupper på to eller tre i 15 eller 20 minutter og be dem fortelle deg om en tid da de ble ertet eller da en venn av dem ble ertet. Hvordan følte de seg, hva tenkte de, og hva ønsket de å si? Hva tror barna folk skal gjøre når de ser erting skje? Dette kan avlaste mye spenning og omdirigere gruppedynamikken i et klasserom.


Se videoen: 24 HOURS IN A TENT - OVERNIGHT CHALLENGE. Vi er The Davises (September 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos