Generell

Hvordan jeg ble gift etter tap

Hvordan jeg ble gift etter tap


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

For litt over et tiår siden mistet jeg mitt andre barn til dødfødsel etter 34 uker. Jeg ble knust. Mannen min var på samme måte ødelagt. Forholdet vårt ble svekket.

Kommunikasjonen mellom oss var ufullkommen. Noen ganger anstrengte vi oss for å koble oss sammen. Intimiteten i vår sorg var trøstende, men også kvelende. Likevel overlevde og ekteskapet mitt.

På ingen måte vil jeg høres ut som om det var enkelt. Jeg vil være tydelig på dette punktet: Det var vanskelig. Men det er mulig. Det var absolutt ikke sømløst eller perfekt å behandle vårt tap sammen. Noen ganger er ekteskapet alltid mye ensomere enn vi noen gang har fått oss til å forestille oss den dagen vi går ned midtgangen.

Min mann og jeg eksisterte i et kontinuum av sorg. Å finne måter å meningsfullt og terapeutisk forstå hva som skjedde føltes som et bevegelig mål. I de første dagene våknet det øyeblikket jeg fryktet meg mest og innså at jeg måtte fortsette eksistere.

Da mannen min strakte meg, kunne jeg ikke alltid være der. Da jeg nådde etter ham, var han ikke alltid tilgjengelig. Noen ganger stakk en av oss ut og trengte å sørge sammen, men den andre av oss kunne ikke delta i den mettende sorgen i det øyeblikket. Som et resultat følte vi begge at våre behov ikke ble oppfylt. Dette er normalt, men det kan forårsake harme.

Å finne ut hvordan man kommuniserer som et par etter barnetap er en kamp. Følelser og spenninger går umulig høyt. Statistikk svever tilsynelatende rundt 50 prosent av ekteskapene som oppløses etter et barns død. Dette er ikke på grunn av mangel på kjærlighet, tror jeg ikke, men fordi det kan føles umulig å starte på nytt.

Hvordan kan et slikt dypt tap ikke bli midtpunktet i et ekteskap? Det er vanskelig å forestille seg: Hvordan forhindrer jeg meg selv fra å se ektefellen min som en daglig fysisk påminnelse om hva familien vår mangler?

Når jeg ser tilbake, innser jeg at vi reddet oss selv ved å ta oss den tiden vi trengte. Vi lærte å gi hverandre plass, for det var mange timer da vi sammen enkelt kunne suge oksygenet ut av ethvert rom. Dette kan virke kontraintuitivt, men det var vår periodiske tilbaketrekning fra hverandre som fikk oss til å se at det er mer for oss, individuelt og som partnere, enn vårt tap - at sorgen alltid vil være der, og ville være uansett hva, og vi deler det fordi det skjedde med oss. Det er ingen skjørt på virkeligheten. Å stenge hverandre ute gjorde lite eller ingenting for å endre det.

Vi så en terapeut for parrådgivning. Det hjalp fordi det skapte et trygt rom der kompliserte følelser trygt kunne artikuleres. Som jeg husker var det vanskeligste at ingen av oss virkelig kunne være til stede for den andre hele tiden. Vi var sammen i noen forstand og likevel adskilte. Vi hadde hver sine erfaringer som førte til dette traumet som informerte svarene våre på forskjellige måter. Vi måtte lære å ikke bruke disse forskjellene som et våpen mot hverandre.

Med tiden kom mannen min og jeg nærmere som et par. Da vi fortsatte å bygge familien vår, var vi i stand til å helbrede på visse måter. Likevel er det alltid et element av sorg for oss - som et fantom lem. Den sorgen informerer familien vår på mange forskjellige måter. For eksempel har vi forstått at fravær kan forsterke tilstedeværelsen. Det er en tøff leksjon, og absolutt ikke et folk noen gang ville valgt. Og fremdeles er det der.

Når årene går, snakker jeg mindre og mindre om våre kamper. Min mann og jeg snakker også mindre og mindre om vårt tap, spesielt. Men vi begge bor i rommet babyen etterlot oss på forskjellige måter. Vi har begge forstått det så mye som vi noen gang vil.

Familier som mister barn bygger ofte en fortelling for å forklare det. Stillaset til disse fortellingene kan være likt, men de vil aldri være identiske - selv ikke mellom det sørgende paret. Det er skjønnhet i dette, som å se på forskjellige fasetter av samme diamant - hardt og skinnende. Du vil ikke alltid se det samme. Men du vil se, det er greit.

Meninger fra foreldre bidragsytere er deres egne.


Se videoen: Как Живет Александра Трусова И Сколько Она Зарабатывает (September 2022).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos